无条件接纳孩子，才能构建积极的亲子关系

2025-04-25 14:24

人类是社会性动物，在成长过程中充满了社会互动，并建立了与他人的互动关系。

父母作为孩子最早互动的对象，亲子关系的建立和维护非常重要。

建立好的亲子关系，不仅能培养孩子积极的情感和自信心，还能促进孩子的身心健康和学习。

在了解孩子的基础上，我们需要构建积极的亲子关系。

当大人们不再追求控制欲的满足时，就会同孩子建立起一种亲密的关系，帮助孩子认识情绪、排解情绪。

放松、愉悦、平和的时候，孩子会享受和大人们在一起。

亲子关系好，孩子才会有内在的靠山，能够自信，有安全感；亲子关系好，孩子才愿意认同并内化大人的价值观，愿意向大人期待的样子去靠拢，比如自律、善良。

积极回应孩子

对于无法用言语表达需要的孩子来说，哭泣是唯一表达形式，通过哭泣求助是每个孩子与生俱来的本能。

父母和家人必须要做的就是“无条件回应”，先告诉孩子“我在”，然后再看情况解决他真正的需求。

哭泣是大自然提供的一种信号，孩子不会无缘无故地哭：或是饿了，或是尿了或拉粑粑了，或是长牙了，或是病了不舒服了……需求不同，哭声也是不一样的。

哭是为了吸引父母的注意力，以便满足孩子的重要需求。

并不是说宝宝哭的时候一定要抱，而是一定要及时回应，哪怕大声答应一声或抱一下、摸一下他，只要给予关注，让他感受到你时刻都在关注着他。

忽视孩子的哭声就像忽视烟雾探测器的警告信号，因为我们觉得它令人不安。这个信号是为了打扰我们，以便我们可以处理一件重要的事情。

1920 年，行为主义心理学创始者约翰 · 华生通过吓唬小阿尔伯特的方法，使得小阿尔伯特对于小动物、毛绒玩具都产生了恐惧。

他坚信儿童是可以被训练的，并提出了“婴儿哭了不能抱”的哭声免疫法……让很多家长信奉“抱，会让宝宝的依赖性更强；不抱，则可以让宝宝更独立。”

要知道，这么说也这么做的约翰·华生，他的几个孩子成年后，都患上了不同程度的抑郁症。

直到40年后英国心理学家哈利 · 哈洛的恒河猴实验才将世人唤醒：越小越无助，越应该得到同情、关注、帮助，父母的积极回应与抚慰对有智力的生命而言更为重要！

最关键的，是弄清楚孩子哭闹背后“无法诉说的”真实需求。抱他其实并不会宠坏他，而是在帮助孩子成为一个更好更健全的人。

父母积极、有效的回应，不仅能让孩子感受到被看见、被尊重，更能让孩子活得健康自信，阳光快乐。

心理学研究发现：比起哭得少的婴儿，出生前三个月哭闹时间较长的婴儿，智商更低，精细运动能力也较差。

积极回应可以让孩子感到安全，这样他大脑的其他方面可以不受阻碍地发展。

生活中，经常会出现孩子尽力了，却没有把事情做好的情况。

比如，孩子很努力去准备比赛，但并没有取得好的名次，父母可以这样积极回应他：有些事不是努力了就会成功的，但自己尽力了，也成长了，这就足够了。

再比如，孩子很努力帮忙收拾家里卫生，却好心办坏事，不小心打碎了家里新买的玻璃茶具。父母正确的积极回应是：“没关系，这种情况出现也不是你能预料的，你愿意主动帮忙，这点就已经很棒了。”

其实很多时候，并不是孩子做得不好，而是没有达到我们的预期结果。面对这种情况，肯定孩子的积极意愿、初衷是好的，而不是打击和否定孩子。

每个孩子都会经历“提问”的时期，追着父母提出各种各样、稀奇古怪的问题。

英国有一组调查数据显示：3~8岁的孩子，平均每天要提出73个问题。

当孩子喜欢东问西问的时候，是父母最需要耐心的时刻。

孩子对生活中各种知识的好奇，如果得到了理解和鼓励，孩子会更加热爱观察和思考，他才会接着提出新的问题。

相反，如果父母面对孩子的提问非常敷衍，甚至是嘲笑，孩子好奇心没了，思考的热情也会被磨灭。

父母要积极回应孩子的提问。

苏霍姆林斯基曾说：“孩子提出的问题越多，那么他在童年早期认识周围的东西也就愈多，在学校中越聪明，眼睛愈明，记忆力愈敏锐。要培养自己孩子的智力，那你就得教给他思考。”

明智的父母，不管有多忙，都会抽出时间积极地回应孩子，从而借机激励孩子坦诚地表达自己。

小孩子的烦恼虽然小，但是痛苦却是真的。

家长看来都不算什么的小事，对于孩子来说也许非同寻常，这些微不足道的困扰足以击垮一个孩子。

在这些孩子眼里，最重要的不是大人给这些事贴上对错的标签、输出很多教育的大道理，他们需要的是自己的感受被大人看见并理解，把孩子眼里的事，当成大人的事去对待，给予积极回应。

很多父母在听孩子说话的时候完全心不在焉，殊不知，孩子虽然小，对于父母的态度却非常敏感。

也有些父母因为不耐烦，粗暴地打断孩子的话，或者否定和批评孩子、打击孩子的自信心，这些无疑都是错误的做法。

懂得认真回应孩子的感受，就是在呵护孩子的心灵。

著名作家卡森麦卡曾说过这样一段话：

儿童幼小的心灵是非常细嫩的器官，冷酷的开端会把他们的心灵扭曲成奇形怪状。一颗受了伤害的童心会萎缩，一辈子都像桃核一样坚硬、布满深沟。

当然，积极回应，绝不是对孩子的表达全都给予肯定的答复，而是要认真倾听孩子的表达，并区分孩子的对错。

在交谈的过程中，如果发现孩子的思想误入歧途，父母要采取合适的方式引导孩子，指引孩子找到正确的方向。

只有父母尊重孩子，孩子才愿意对父母敞开心扉；只有父母用心倾听孩子，孩子才愿意对父母吐露心声。这样才能构建积极的亲子关系。

多沟通少指责

指责，只会让孩子逃避和你在一起。

若是孩子犯错，哪怕是捅了天大的篓子，都不要动怒，因为犯错的事实已经没法改变，发火不但不会让孩子“长记性”，反而制造焦虑、恶化亲子关系。

当家长处于火冒三丈的状态时，就等于魔鬼在教育孩子！更何况有太多的策略让孩子“长记性”。

重要的是分析错误的原因、承担错误的结果，比如打了别人，不是把自家孩子打一顿，而是鼓励他去当面真诚道歉，带他习得正确的行为方式。

不能因自己一时的情绪失控而把一些负面的情绪也带给孩子，沟通是建立积极亲子关系的关键。

与孩子保持良好的沟通非常重要，这样可以帮助他们感到被听取和理解，同时也可以让你更好地了解他们的需求和问题。

在沟通时，尽量采用开放式问题和聆听技巧，避免批评和指责；看着孩子的眼睛，用眼睛告诉孩子你有兴趣听他说话；无论发生什么事情，都要心平气和地耐心听孩子把话讲完；父母要多肯定孩子想法的积极面，关注孩子内心的真实感受，不要急着下评断。

当孩子感到被接纳时，他们会更愿意与你分享他们的想法和感受。

接纳孩子意味着不追求孩子完美无缺，意味着冷静看待孩子的一切不尽如人意，包括生理和心理方面的；意味着关注孩子的优点，永远给孩子积极正面的暗示；意味着不揠苗助长；意味着不强迫孩子按大人的意愿去改变，不挑剔、不责难、不抱怨。

在亲子关系中，冲突和挫折是难免的，但它们也是家庭成长和亲子关系发展的机会。

当冲突出现时，以开放和尊重的态度与孩子进行对话，寻找解决问题的方式。

有时孩子事前不一定知道其行为的结果，出错了是因为其技能不足；而我们因为他的行为结果发火，是对事还是对人呢？

接纳是接纳孩子这个人，因为他是我们的孩子或学生；不接纳是事情的结果。

如果我们和孩子讲清楚：这件事你处理得不好，是你技能不足，这是我不满意的地方，而不是对你这个人。

你因为没学会这种技能所以带来这样的结果。可是如果你能端正态度、好好练习这个技能，你一定能学会并掌握，今后就能避免再发生此类问题。

孩子就知道了：这件事我技能不熟练，爸爸妈妈生气是针对技能不足而不是我这个人。这样，亲子关系也就会很大程度上得到改善。

不要再对孩子说：“你怎么这么笨！”“你就是个没出息的人！”“这么简单的事都做不了！”这些抱怨的话是非理性的过分概括化的倾向。

更不能给孩子糟糕至极的负面评价，比如“孩子成绩太差了，不会有前途了。”“孩子没有好习惯，没有未来了。”“考不上大学，一切都完了。”这些表达的是拒绝，伤害了孩子的自尊，恶化了亲子关系。

无条件地爱孩子是，不跟孩子提绝对化的不合理要求，比如“必须”“应该”“一定要”。失败了不要数落孩子，而是陪着他不轻易放弃，直到他再次做成为止。

用欣赏的眼光看孩子，就会想方设法寻找孩子身上美好的东西，对他们更多地采用表扬、赞许、奖励的手段。

不知不觉在日常的一言一行中暗示出某种美好的期待，这就会使孩子受到感染，得到鼓励，对家长产生好奇、信任和尊重，从而形成良好的亲子关系。

明确的规矩可以帮助孩子建立结构和纪律，同时也是表达关心和保护的方式。

有清晰的规矩可以帮助孩子知道哪些行为是可以接受的，哪些行为是不可以接受的。这样可以减少矛盾和冲突，并且提供稳定的环境，让孩子能够成长和发展。

在制定规矩时，需要考虑到孩子的年龄和个性特点。规矩应该明确、简单和具体，例如“保持房间整洁”“遵守时间表”等。

多用建设性语言

家长要尝试多用建设性的语言，如“宝贝，咱们得快点，不然会迟到的！”“这件事我觉得这样做比较好，你觉得呢？”……让孩子感知到我们的要求是处于对他的考虑。

这样既能让孩子愉快地接受我们的建议，也不会因为逆反情绪而故意跟我们对着干。

我们要尊重孩子的想法和感受，不强迫孩子做他不喜欢的事情，尽量避免用命令的语气同孩子说话。

倾听和尊重是建立积极亲子关系的另外两个关键点。

当你倾听孩子的想法和感受时，让孩子有了被接纳和理解的感觉；而尊重孩子可以让他们知道自己的价值并且有信心去面对生命中的挑战。

带有警告、责备、拒绝语气的消极语言最容易激起孩子的反感。

比如如何化解“起床气”：“你睡不醒，你认为我们晚上几点睡觉合适呢？”“你希望我怎么做？不喊你？还是只喊一遍？”“如果我忘记了这些，又开始喊好几遍了，你可以怎么提醒我呢？”（你也可以提醒我，体现真正的平等。）

尽量避免使用惩罚或威胁来解决争端，而是采用协商和沟通的方式来解决问题。

当你与孩子保持良好的亲子关系时，他们会变得更加自信、独立和有责任感。

投入时间与关注

给予孩子足够的时间和关注是培养亲子关系的关键。

尽量从忙碌的日程中抽出时间，与孩子一起参与有意义的活动，如一起玩游戏、做手工、阅读或进行户外运动。

这不仅能增进亲子之间的情感联系，还能让孩子感受到被重视和关心。

同时，尽量避免分心或被手机、电视等干扰，专注地与孩子相处。

在孩子生日、节日和其他特殊的日子里送给孩子带有纪念意义的礼物，当家长出差回来带给孩子一件小礼物、拉拉手或拍拍肩膀都是表达爱的最佳方式。

鼓励孩子参与积极的活动，如体育运动、艺术创作等，培养他们的兴趣和才能。

在日常生活中给予孩子一些选择权，不是规定他“只能……”，而是给出“既可以……，也可以……”的选择项。

适度的自主权能够培养孩子的独立思考能力和决策能力，激发他们的创造力和责任感，让他们参与决策和解决问题，培养他们的自信和自主性。

亲子关系好不好，家长有没有完全接纳孩子？《亲子关系自评量表》一测就知道。

量表从五个维度出发，分别为“很不符合”“不符合”“尚符合”“符合”“非常符合”。选择“很不符合”得1分，“不符合”得2分，“尚符合”得3分，“符合”得4分，“非常符合”得5分。将20个题目的得分相加，就是这次测量的总分。

亲子关系自评量表

（1）不管我的工作或生活多忙，每天我都会留一些时间给孩子。

（2）我能经常保持愉快的心情和孩子相处。

（3）我认为孩子是有理性的，能自己面对和解决问题。

（4）和孩子对话时，我较少使用“你应该……”“你最好……否则……”“你再不……我就……”等语气。

（5）我觉得孩子能欢喜地生活，比成绩好更重要。

（6）我觉得孩子犯错和惹麻烦是成长必经的过程。

（7）孩子说话时，我能耐心专注地听完。

（8）我能经常和孩子有亲密的接触（如摸头、拍肩、拍手、拥抱……）

（9）即使孩子犯了错，我也不会因此就认为他（她）是个坏孩子。

（10）我经常给自己和孩子充裕的时间，避免催促孩子。

（11）不论孩子发生什么事，我都能以孩子的立场，分享孩子内心的感受。

（12）亲子间有冲突时，我不认为一定是孩子的错。

（13）我能给孩子充分的自主空间，决定自己的事。

（14）我要求孩子做的事情，我自己都能做到。

（15）我答应孩子的事情，我一定都会履行。

（16）我与孩子谈话时，我能了解孩子内心真正的感受。

（17）我了解孩子内心的喜好和厌恶。

（18）孩子愿意主动地告诉我，他在外面发生的事情和内心感受。

（19）和孩子谈完话，我甚少批评或指责孩子的想法。

（20）我满意我目前的家庭和孩子的状况。

结果分析：如果总分在60分以下，表示你们的亲子关系已有了危机，必须马上调整；若总分在60-80之间，表示你们的相处还算良好，但是还可以更好；若总分在80以上，表示你们相处得很不错。

本文转自｜钱志亮工作室（ID: qzlgzs)

本文作者｜钱志亮，北京师范大学教学名师。专注于特殊教育、家庭教育、幼儿教育领域。著有《入学早知道》《科学的早期教育》《急用先学的140个汉字》等。

运营编辑 | 曹金果

责任编辑 | 陈明

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